De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Existen dos paradigmas en cuanto a la visión de la voz femenina (ambos desde una perspectiva claramente machista, por supuesto). Ambos los trataremos en mayor o menor extensión dependiendo de cuándo me canse de escribir seguidamente.
Pero primero daremos una breve definición de voz femenina: especie de algo que poseen la mayoría de féminas de la especie humana.
El paradigma clásico clasifica las voces según su tesitura y su timbre.
«Fuck my ass!»
~ Bree Olsen Soprano virtuosa
Dícese de aquellas mujeres que tienen la voz muy aguda. Nos pone tremendamente burros gusta cuando es dulce y nos desgarra el cerebro cuando es estridente. La mayoría de actrices porno inglesas son sopranos, por eso nos ponen tan cachondos cuando dicen eso de "Oh yeah! Put that inside me!".
Como al ser humano le encanta hacer listas y divisiones (aún sin saber dividir) y subdivisiones y tal, hay distintos tipos de soprano:
Soprano ligera: tiene la ventaja de pesar poco, así que puedes dejarla ponerse encima sin ningún inconveniente. Puede llegar a registros muy agudos, pero su voz no tiene demasiado cuerpo, así que no nos será grato oírla gritar fuerte.
Soprano lírica: esta mujer sigue teniendo unos buenos agudos pero su voz tiene más cuerpo y suele ser dulce, su voz es perfecta para el sexo, ya que tiene ese timbre característico de Bree Olsen que tanto nos pone.
Soprano dramática: es la que nos monta un drama cuando le decimos que sólo nos la queríamos trincar por sus tetas fue maravilloso pero ya se ha terminado y podemos volver a follar cuando quiera sólo podemos ser amigos.
Se observará que en los siguientes subapartdos no hay subtipos de voz, de ello se puede sacar la siguiente conclusión: salvo excepciones, las que nos ponen más burros son las sopranos, de ahí que su voz sea la más estudiada.
Básicamente siguen teniendo la voz aguda, como todas las mujeres, pero no tanto como las sopranos. Es preferible que en la cama sean un poco más discretas que éstas, porque con sus gemidos no lograrán el mismo efecto que las sopranos, aunque algunas virtuosas pueden llegar a unos chillidos brutales adornos increíblemente sensuales. Algunas actrices porno inglesas y la mayoría de españolas pertenecen a esta categoría.
Debido a lo expuesto anteriormente es preferible que usen más la lengua que las cuerdas vocales, ya sea para suplicarnos que le metamos eso ahí decir cosas bonitas como para lo que estás pensando tú.
Mujeres con graves potentes. A veces nos hacen dudar si son hombres operados y no nos gusta que griten en la cama, ya que su voz no tiene nada que nos recuerde a la de Bree Olsen. Afortunadamente, no hay muchas actrices porno con este tipo de voz. De la industria japonesa han salido algunas actrices pertenecientes a esta categoría; recomiendo verlas porque cuando las dan por culo se te olvida su voz, pero yo lo que hago es quitar el volumen.
Se trata de un hombre operado, total o parcialmente. Aunque hay seres dementes y depravados a los que les gusta ver sus pelis, en general no son agradables a la vista y pueden producir daños cerebrales irreparables.
El paradigma moderno clasifica las voces según la dificultad del hombre para aguantarlas durante un espacio de tiempo indeterminado.
Los citaremos a continuación de menor a mayor grado de dificultad.
Grado de dificultad: nulo o escaso.
Normalmente no se para a charlar contigo y el único contacto que tienes con ella es visual cuando le miras el escote. En este caso el grado de dificultad es nulo. Podría ser escaso si se para a preguntarte una dirección.
Grado de dificultad: escaso o medio, depende de lo guarra que sea.
Se trata de una desconocida cuyo escote te gusta y con la que te decides a hablar. El nivel de dificultad puede variar según lo que le guste que sepas que le gusta hablar de sexo. Si tienes suerte, la relación con ella no pasará de la noche en la que te acuestes con ella. Si no, puede pasar a la temible categoría de amiga.
«Aún podemos ser amigos»
~ Conocida cuando le tiras los tejos
Grado de dificultad: medio o severo.
Se trata de una conocida que respondió a tus insinuaciones con la cita anterior. Se considera que el grado de dificultad es medio cuando se trata de una amiga de grupo, es decir, hay otros machos cercanos para soportar su cháchara y severo cuando estáis a solas. En el segundo caso suele explicarte sus problemas y su vida en general. Si lleva un buen escote la charla puede ser soportable.
Grado de dificultad: medio o nulo, ver texto.
Extraño ser del sexo femenino con el que no queremos tener relaciones sexuales, sin embargo, seguimos siendo amigos suyos. Normalmente, este tipo de amiga aparece en la infancia, momento de la vida en el que no es que seamos menos pervertidos, sinó que ella no tiene tetas y por eso no la vemos como un jugoso trozo de carne ente sexual.
El grado de dificultad es medio porque, al igual que la amiga normal, siempre está explicándonos su vida. Pero en este caso, un macho avispado puede reducirlo a nulo marchándose en el acto, cambiando de tema o diciéndole simple y llanamente que no le interesa. A diferencia de con la amiga normal, a ésta no la perderemos porque está enamorada de nosotros desde la infancia y nos lo aguantará todo mientras siga creyendo que algún día nos casaremos con ella y tendremos muchos hijos y seremos muy felices.
Grado de dificultad: severo.
La aparición de este tipo de ente es un tanto misteriosa. Puede ser un regalo de un tal Cupido, o una conocida que te dijo que sí y no supiste decirle no después, o una amiga que te ha dicho que sí a la cuarta o quinta insinuación y piensas que, con lo que tardó en decírtelo, te mereces más que una noche.
Desgraciadamente, a cambio de sexo estable debe ser escuchada continuamente y no para de contarnos su vida, la de su familia, la de sus compañeras de trabajo, la de sus amigas y la de sus vecinos. A nosotros sólo nos deja hablar cuando nos pregunta cosas como "¿Estoy gorda?", "¿Me quieres?" y tonterías por el estilo para las que debemos tener una respuesta prefabricada a punto si no queremos que pille un cabreo monumental.
Grado de dificultad: mortal.
Evolución de novia. Muy parecida a esta pero con el triple de verborrea y nada de sexo. Además de contarnos su vida, la de su familia, la de sus compañeras de trabajo, la de sus amigas y la de sus vecinos, nos cuenta la de nuestros hijos, nos critica y nos insulta constantemente.
Grado de dificultad: imposible.
Ente que empieza a entrar en tu vida con la novia y se establece definitivamente con la esposa. Se dedica a lo mismo que esta última menos contarte su vida, la de su familia, la de sus compañeras de trabajo, la de sus amigas, la de sus vecinos y la de nuestros hijos; es decir: sólo nos critica y nos insulta. Aguantar su conversación es más difícil que pasarse el último nivel del tetris. Y lo peor es que, a diferencia del matrimonio, este contrato es de por vida.
Se trata de un ser imaginario, presente en la mayoría de mitologías europeas y asiáticas. Como la mayoría de seres mitológicos, es inexistente.
Lo siento.
¡Toma, y a mí!
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